Nous allons nous séparer : comment accompagner mon enfant ?

Et si on remplaçait « Sois parfait » par « Sois juste » ?

Certains parents m’appellent avant même d’avoir annoncé la séparation à leurs enfants. Ils veulent savoir comment s’y prendre pour limiter les dégâts. Je suis touchée à chaque fois, parce que cet appel dit déjà tout : ils aiment leurs enfants, ils ont peur de mal faire, et ils cherchent la bonne façon.

Je vais être honnête avec toi dès le début : il n’y a pas de bonne façon universelle. Il y a des phrases essentielles à dire à ton enfant, un piège à éviter, et une posture qui change tout : être juste plutôt que parfait.

Pourquoi je t’en parle

Je suis Coeurdonnière. Je reçois des enfants dans mon atelier et dans les écoles, et j’ai vécu deux mariages et deux divorces, avec deux enfants. Je connais donc ce sujet des deux côtés : celui de l’accompagnante et celui de la maman.

Un chiffre, avec une nuance importante. Environ 90 % des enfants que je reçois portent de la culpabilité et un conflit de loyauté. Mais ça ne veut pas dire que 90 % des enfants de parents séparés vont mal. Pour certains, la séparation se passe suffisamment bien et ils ne franchiront jamais la porte de mon atelier. Ceux que je vois sont ceux pour qui ça s’est coincé. C’est précisément ce qui m’intéresse : comprendre ce qui coince, pour que ton enfant ne fasse pas partie de ces 90 %.

Les quatre phrases essentielles

Si je ne devais retenir que quatre choses à dire à un enfant, ce serait celles-ci.

1. « On ne se sépare pas à cause de toi. »

Les enfants se croient souvent responsables, même quand rien de ce qu’ils ont fait n’a joué dans la décision. Dis-le clairement, et répète-le.

2. « Tu n’as pas le pouvoir de nous séparer, ni de nous remettre ensemble. »

Cette phrase paraît dure. Elle est pourtant libératrice. J’y reviens plus bas, avec un petit garçon qui m’a appris pourquoi elle compte autant.

3. « Tu as le droit de continuer à aimer papa ET maman, même si l’amour a changé entre nous. »

L’amour d’un enfant pour chacun de ses parents n’est pas une trahison envers l’autre.

4. « Tu as le droit de dire ce qui ne te convient pas dans la séparation, pour qu’ensemble on trouve une solution. »

Ton enfant n’a pas à voter sur la séparation, mais il a le droit d’avoir une voix dans ce qui le concerne.

« Moi, j’ai réussi à remettre mes parents ensemble »

Un jour, un petit garçon de 8 ans m’a répondu : « Ce n’est pas vrai ce que tu dis, moi, j’ai réussi à remettre mes parents ensemble. »

Son papa était parti vivre dans un appartement. Puis ses parents s’étaient donné une deuxième chance, et son père était revenu. Ce garçon était convaincu que c’était grâce à lui. Il avait tout fait pour que ça marche.

Sauf que ça n’a pas marché, et ses parents se sont séparés pour de bon. Pour lui, cette deuxième séparation a été pire que la première : il n’arrivait plus à les remettre ensemble. Il portait un échec qui n’était pas le sien.

C’est dans cet état qu’il est arrivé à mon atelier. Il a fallu du temps. Nous avons travaillé avec des métaphores et des histoires qui lui ressemblaient, pour qu’il puisse prendre un peu de distance avec ses émotions. Puis nous avons accueilli et validé ce qu’il ressentait : la frustration de n’y être pour rien, la colère de n’avoir aucun pouvoir sur la situation, la tristesse de perdre la famille telle qu’il l’avait toujours connue.

Ensuite, nous avons pris ses croyances comme on prend les mauvaises herbes d’un jardin : on les a déracinées, et on a replanté quelque chose de plus juste. Sa croyance « J’ai le pouvoir de remettre mes parents ensemble » est devenue : « J’ai le pouvoir de me rendre heureux quand je vais chez papa et quand je vais chez maman, et j’ai le droit de le dire si quelque chose ne me convient pas. »

L’étape la plus douloureuse n’a pas été de comprendre. Ça a été le deuil de l’impuissance. Renoncer à l’idée qu’on aurait pu changer les choses fait mal, même quand c’est la vérité qui libère. Entre-temps, ce garçon a grandi et mûri. Il a appris à devenir acteur de son propre bien-être.

Le piège : faire de l’enfant un messager

Il y a un autre piège que je rencontre trop souvent : prendre l’enfant en otage, sans toujours s’en rendre compte.

Je pense à cette jeune adolescente de e12 ans. Elle m’a confié, en séance, qu’elle se cachait dans sa garde-robe pour téléphoner à sa maman, parce qu’elle savait que son papa ne voulait pas. Elle avait envie, vraiment besoin, de parler à sa mère. Et elle avait peur de fâcher son père, qu’elle aimait fort aussi.

Nous avons parlé de son droit de dire à son papa qu’elle l’aime très fort et qu’elle aime aussi sa maman, et que ce n’est pas une trahison. C’est ce qu’on appelle un conflit de loyauté. C’était il y a longtemps et je ne me souviens pas de la suite. Je crois qu’elle allait en parler à son papa. Je n’en ai pas la fin, et finalement, c’est assez fidèle à la réalité : on accompagne, on ne sait pas toujours comment l’histoire se termine.

Cette scène n’a rien d’exceptionnel. Voici d’autres choses que les enfants me racontent :

• Ils en ont assez d’entendre un parent salir ou insulter l’autre ;

• Ils sont obligés de raconter ce qui se passe chez l’autre parent (« Il a une amoureuse ? Elle a un amoureux ? ») ;

• Ils se sentent obligés de choisir un camp ;

• Ils assistent à l’échange à l’école, parce que leurs parents ne peuvent plus se croiser sans que ça clash.

Si tu te reconnais, respire. Tu es humain.e. L’enjeu c’est de ne pas laisser ton enfant porter ça.

Sois juste, pas parfait

Ce que j’entends autour de moi, ce sont des « Tu devrais ceci », « Tu devrais cela ». « Ce n’est pas le bon moment, c’est la rentrée. » « Ils viennent de changer d’école. » « Son anniversaire était il y a peu, tu vas gâcher les vacances. »

Ma position est simple, et je sais qu’elle dérange : il n’y a pas de conseils, à part faire ce qui est juste pour toi. Trop souvent, les parents veulent être des parents parfaits et tout faire dans les règles. Je te propose de remplacer « Sois parfait.e » par « Sois juste ». Et de commencer par être juste avec toi, en tant que parent et en tant que personne.

Si ce n’est pas ok pour toi que papa (ou maman) entre chez toi au moment du changement de garde, c’est ok. Écoute les conseils, bien sûr, mais ne garde que ceux qui résonnent avec qui tu es et avec ta situation. Personne mieux que toi ne sait ce qui est bon pour toi.

Je l’ai appris à mes dépens. Quand mes enfants revenaient de chez leur papa, j’avais tous les détails de ce qui s’était passé là-bas, sans rien avoir demandé. J’avais fini par ne plus en pouvoir : j’avais l’impression de vivre en permanence avec mon ex-mari et sa compagne. Nous avons alors fixé une règle : mes enfants pouvaient « se décharger » pendant les deux premiers jours, puis nous nous reconcentrions sur notre vie. Cette règle, je l’ai posée en grande partie pour prendre soin de moi. Et ça a fait du bien à toute la famille finalement.

« Juste pour toi » ne veut pas dire « sans tenir compte de ton enfant ». C’est même tout le contraire, et c’est la quatrième phrase : ton enfant a le droit de dire ce qui ne lui convient pas. Être juste, c’est écouter ses limites et respecter les tiennes. Mes enfants avaient besoin de se décharger, moi de souffler : la règle des deux jours donnait de la place aux deux.

Rendre du pouvoir à celui qui n’en a pas

Parce que ton enfant n’a aucun pouvoir sur la séparation, il est précieux de lui en rendre là où c’est possible.

Je pense à une maman qui venait de trouver une maison. Elle hésitait : préparer la chambre de son enfant en secret pour lui faire la surprise, ou l’emmener faire les boutiques pour la décorer ensemble ? Et si, plutôt que de trancher seule, elle lui posait simplement la question : « Est-ce que tu as envie de découvrir la chambre que j’ai préparée, ou est-ce que tu as envie qu’on la décore ensemble ? »

Cette question change tout. Dans une séparation, l’enfant subit : il apprend, il suit, il déménage. En lui offrant le choix, on le fait passer de passif à actif. Ce n’est pas un détail, c’est un message : ta place compte, ta voix aussi.

Ça dépend de l’âge, bien sûr. Mais à partir de 5 ans environ, on peut en parler avec lui, lui expliquer, lui poser des questions et l’écouter vraiment. Plus tôt, c’est surtout par les gestes et les routines que ça passera.

Pour résumer

Tu n’as pas besoin d’être parfait.e. Ton enfant a besoin d’entendre, avec tes mots, que ce n’est pas sa faute, qu’il ne peut ni vous séparer ni vous réunir, qu’il peut aimer ses deux parents, et qu’il a le droit de dire ce qui ne va pas. Il a besoin de ne pas être utilisé comme messager entre vos deux maisons. Et tu as besoin d’être juste avec toi, parce qu’un parent qui respecte ses propres limites montre à son enfant comment le faire.

Si tu es au début de cette traversée et que tu doutes, souviens-toi de ce petit garçon qui croyait avoir recollé sa famille. Ce qui l’a libéré, ce n’est pas qu’on lui ait tout expliqué : c’est qu’on lui ait rendu ce qu’il avait le pouvoir de changer, son propre bien-être, chez papa comme chez maman.

À propos de l’autrice

Christelle Rasez est la fondatrice de la méthode Coeurdonnière®. Elle accueille des enfants dans son atelier et dans les écoles, et forme et supervise d’autres Coeurdonnièr.es. Maman de deux enfants, elle connaît la séparation de l’intérieur et accompagne les familles avec une conviction : remplacer « Sois parfait.e » par « Sois juste ». https://www.coeurdonniere.com/

Questions fréquentes

Comment annoncer une séparation à son enfant ?

Dis-lui, avec tes mots, quatre choses : la séparation n’est pas sa faute, il n’a le pouvoir ni de vous séparer ni de vous réunir, il a le droit d’aimer ses deux parents, et il peut dire ce qui ne lui convient pas.

Mon enfant peut-il se sentir responsable de la séparation ?

Oui, c’est fréquent. Environ 90 % des enfants que j’accueille en atelier portent de la culpabilité et un conflit de loyauté, même s’ils ne représentent pas la majorité des enfants de parents séparés.

Qu’est-ce qu’un conflit de loyauté chez un enfant ?

C’est la peur de trahir un parent en aimant l’autre, par exemple en lui téléphonant en cachette. L’enfant s’apaise quand on lui dit qu’il a le droit d’aimer papa et maman.

Y a-t-il un bon moment pour annoncer une séparation ?

Il n’existe pas de moment parfait. Mon conseil : fais ce qui est juste pour toi, en tenant compte de ton enfant.

Comment éviter que mon enfant devienne le messager entre ses parents ?

Ne lui demande pas de raconter ce qui se passe chez l’autre parent, ne critique pas l’autre devant lui et ne l’oblige pas à choisir un camp. Après un changement de garde, tu peux aussi lui laisser un jour ou deux pour se décharger, te raconter ce qu’il a envie de te raconter.