Mon enfant de 8 ans fait des colères énormes pour rien : est-ce normal ?
Ton enfant explose parce que tu lui demandes d’éteindre la console, de ranger sa chambre ou de passer à table ? Les cris fusent, les mots blessent et tu ne sais plus comment réagir. Tu te demandes pourquoi il se met dans des états pareils pour si peu. Et surtout, tu te demandes si c’est normal.
Je vais être honnête avec toi dès le début : je n’ai pas de recette magique. J’ai une façon de regarder les colères qui change beaucoup de choses, une règle pour la crise, un moment pour en parler après, et une question à te poser, à toi aussi.
Pourquoi je t’en parle
Je suis Coeurdonnière. Je reçois des enfants dans mon atelier et dans les écoles, et j’accompagne depuis plusieurs années des enfants dans la compréhension et l’expression de leurs émotions. Au fil des séances, j’ai appris à regarder les colères autrement.
Ce que j’ai appris tient en une phrase : un enfant ne fait pas une crise pour un rien. Ce qui te semble insignifiant ne l’est pas forcément pour lui. Derrière une colère spectaculaire, il y a parfois un trop-plein, une peur, une tristesse, un sentiment d’injustice, ou simplement la difficulté à dire ce qui se passe à l’intérieur.
Trois façons de comprendre une colère
Si je ne devais retenir que trois choses pour comprendre une crise, ce serait celles-ci.
1. Le vase qui déborde
Imagine un vase qui se remplit tout au long de la journée : une contrariété à l’école, une dispute avec un copain, une remarque désagréable, de la fatigue, une frustration gardée pour soi... Puis tu demandes à ton enfant d’arrêter les jeux vidéo. C’est la goutte qui fait déborder le vase !
Ta demande est anodine, mais sa réaction ne répond pas seulement à cette demande-là. Certains enfants vivent aussi les émotions et les stimulations avec une grande intensité, ce qui remplit le vase encore plus vite.
2. Derrière la colère, de la peur et de la tristesse
Je me souviens d’un petit garçon de 6 ans que j’ai reçu en séance. Il faisait de très grosses colères et pouvait lancer à ses parents des phrases terribles, comme : « Je veux que tu sois mort.e ! » Imagine ce que l’on ressent en entendant ça de la bouche de son enfant.
Pourtant, après ses crises, il s’en voulait terriblement. Il essayait de faire des efforts, mais c’était plus fort que lui. Un jour, sa maman a dit que c’était comme s’il était en colère tout le temps, et le petit l’a coupée en disant que ce n’était pas de la colère.
Je lui ai demandé quelle émotion était présente. Il m’a répondu : la peur et la tristesse. Depuis la naissance de son petit frère, il avait l’impression que ses parents ne s’occupaient plus de lui et préféraient son frère. Nous avons pris le temps de faire exister cette peur et cette tristesse, de les reconnaître et de les dessiner.
Comme l’évoque Jacques Salomé dans Contes pour grandir de l’intérieur, une colère peut être l’expression d’une tristesse qui ne trouve pas d’autre voie pour sortir. Mon rôle n’était pas de lui demander encore plus d’efforts, mais de lui offrir un espace où elle pouvait être entendue.
3. Ce qui est injuste pour lui
Je pense aussi à une petite fille de 5 ans qui a fait une crise terrible parce que sa maman avait imprimé le même dessin pour elle et pour sa petite sœur. Pour sa maman, c’était logique : chacune avait le sien, tout le monde était servi équitablement.
Pour la petite fille, c’était son dessin, celui qu’elle avait choisi, un dessin de grande ! Et sa petite sœur avait exactement le même. Une injustice insupportable. Elle avait besoin de se sentir unique, reconnue comme une grande. Pour le savoir, il faut l’écouter.
Tu peux reconnaître son sentiment sans lui donner raison : « Tu aurais voulu un dessin rien qu’à toi. Tu es déçue parce que tu voulais quelque chose de différent de ta sœur. Je comprends. » Comprendre ne veut pas dire tout accepter. Cela permet de chercher une solution sans transformer chaque désaccord en bras de fer.
Attention toutefois : toutes les colères ne cachent pas une blessure émotionnelle. La fatigue, la faim, le stress, la difficulté à gérer la frustration ou certains besoins particuliers peuvent aussi jouer un rôle. L’essentiel est de chercher à comprendre ce qui se passe chez cet enfant, plutôt que de décider trop vite qu’il le fait exprès.
Pendant la crise : accueillir l’émotion, poser une limite
Première chose : mets des mots sur ce que tu observes. « Je vois que ton Monsieur Colère n’est vraiment pas content parce que je te demande d’arrêter. » Cette image, qui peut faire penser au film Vice-Versa, aide l’enfant à prendre de la distance : il n’est pas une colère, il ressent de la colère.
Ensuite, accueille l’émotion et pose une limite au comportement : « Tu as le droit d’être en colère contre moi. Par contre, je ne te laisserai pas me frapper. » C’est la règle fondamentale de mon approche : la colère peut sortir, mais elle ne peut faire mal à personne (ni à lui-même ni aux autres) ni au corps ni au cœur.
Ton enfant peut être furieux et te dire qu’il n’est pas d’accord. En revanche, frapper ou chercher à blesser avec des mots ne peut pas devenir une façon acceptable de s’exprimer. Pendant la crise, privilégie des phrases courtes, un ton aussi calme que possible et un environnement sécurisé. Ne cherche pas à tout expliquer tout de suite.
Après la crise : revenir sur ce qui s’est passé
La colère est une tension physique. J’aime la comparer à un disjoncteur qui saute : quand cela arrive, ce n’est pas le moment de donner un long cours sur le fonctionnement de l’électricité ! Pendant une crise intense, l’enfant est submergé. Ce n’est pas le moment de lui faire la morale, de lui demander ses raisons ou de lui proposer une liste de solutions.
C’est après la tempête que tu pourras revenir sur ce qui s’est passé. Tu peux lui demander :
• « Qu’est-ce qui t’a mis tellement en colère ? »
• « Est-ce que quelque chose t’a semblé injuste ? »
• « Qu’est-ce qui pourrait t’aider la prochaine fois ? »
S’il ne sait pas répondre, ne force pas : propose-lui plusieurs possibilités sans lui imposer ton interprétation. Parle aussi des comportements qui ont blessé. Accueillir l’émotion ne veut pas dire effacer les conséquences : vous pouvez chercher ensemble comment réparer, présenter des excuses ou agir autrement la prochaine fois. Le but n’est pas que ton enfant ne se mette plus jamais en colère, mais qu’il apprenne peu à peu à reconnaître ce qu’il ressent et à l’exprimer autrement.
« Je ne veux pas que tu sois en colère » : l’erreur fréquente
Lors d’un atelier dans une classe, j’ai entendu une institutrice dire à un élève : « Je ne veux pas que tu sois en colère. » Cette phrase m’a interpellée. Nous ne choisissons pas toujours ce que nous ressentons : une émotion surgit avant qu’on ait eu le temps de réfléchir. Demander à un enfant de ne pas être en colère, c’est lui demander de faire disparaître quelque chose qu’il ne sait pas forcément contrôler.
Il est plus utile de lui dire : « Je vois que tu es en colère, et c’est OK. Par contre, ce n’est pas OK de frapper les autres. »
Pourquoi est-ce si difficile pour nous, adultes ? Parce que nous n’avons pas tous appris à accueillir nos émotions. Certains ont grandi en entendant qu’il ne fallait pas pleurer, pas se mettre en colère, qu’il fallait se taire et obéir. Face à la colère d’un enfant, nous nous sentons alors impuissants ou irrités, et nous voulons que ça s’arrête. Mais quand on cherche uniquement à stopper l’émotion, on risque de passer à côté de ce que l’enfant essaie de nous dire.
Et si ses colères réveillaient aussi quelque chose chez toi ?
Avant de chercher uniquement à comprendre ton enfant, je t’invite à te poser une question : qu’est-ce que ses colères réveillent chez toi ? Peut-être :
• de l’impuissance
• le sentiment de ne pas être respecté.e
• l’impression de répéter vingt fois la même chose sans être entendu.e
• la peur de perdre le contrôle et de dire des mots que tu regretteras.
Peut-être ton enfant réveille-t-il aussi des souvenirs de ta propre enfance. Peut-être t’a-t-on appris que la colère était interdite ou que certaines émotions devaient rester cachées.
Je crois profondément que nos enfants sont de véritables petits Bouddhas du quotidien : ils nous renvoient en miroir des aspects de nous-mêmes que nous n’avons pas encore explorés. Des mini-thérapeutes disponibles H24 à domicile... et gratuits, en plus ! Bien sûr, ils ne sont pas responsables de nos blessures et ce n’est pas à eux de nous réparer.
Si tu te reconnais, respire. Ton épuisement est légitime. Tu as le droit d’avoir besoin de repos, de relais et d’aide. Accompagner les émotions de son enfant commence souvent par accueillir les siennes.
Comment savoir si les colères s’améliorent ?
Quand un enfant se sent compris et apprend à reconnaître ses émotions, les crises deviennent souvent moins intenses, moins fréquentes ou moins longues. Je me souviens d’une petite fille de 4 ans qui avait fini par expliquer à ses parents qu’elle montait dans sa chambre pour sortir son « Monsieur Colère » et qu’elle redescendrait quand il serait parti. Cette petite phrase raconte un vrai apprentissage : elle reconnaissait son état intérieur et disait son besoin.
Chaque enfant avance à son rythme. N’attends pas une disparition immédiate des crises et ne considère pas une rechute comme un échec. Mais si les crises sont très fréquentes, particulièrement longues, violentes, ou si elles perturbent fortement la vie familiale et scolaire, parles-en à un.e professionnel.le de santé ou à un.e psychologue spécialisé dans l’enfance.
Pour résumer
Tu n’as pas besoin d’être un parent parfait. Ton enfant a besoin d’un adulte qui cherche à le comprendre, qui l’aide à mettre des mots sur ce qu’il traverse, et qui lui montre qu’une émotion peut être accueillie sans que tous les comportements soient permis.
La prochaine fois que ton enfant explose pour un « rien », essaie de te demander : « Qu’est-ce qui est si difficile pour lui en ce moment ? » Tu n’as pas besoin de trouver tout de suite la réponse. Commence par observer, écouter, nommer l’émotion et garder un cadre sécurisant.
Si tu es au cœur d’une crise en ce moment, souviens-toi de la petite fille de 6 ans. Ce qui l’a aidée, ce n’est pas qu’on lui demande plus d’efforts : c’est qu’on lui offre un espace où sa peur et sa tristesse pouvaient exister.
À propos de l’autrice
Christelle Rasez est la fondatrice de la méthode Coeurdonnière®. Elle accueille des enfants dans son atelier et dans les écoles, et forme et supervise d’autres Coeurdonnièr.es. Forte de son expérience dans l’enseignement primaire, elle accompagne les enfants et les adultes qui les entourent avec une conviction : une émotion peut être accueillie sans que tous les comportements soient permis. https://www.coeurdonniere.com/
Questions fréquentes
Est-ce normal qu’un enfant de 8 ans fasse de grosses colères ?
Oui, les colères font partie du développement. À 8 ans, certains enfants ont encore besoin d’aide pour gérer la frustration et les émotions intenses. Des crises très fréquentes, violentes ou qui perturbent fortement le quotidien méritent toutefois une attention particulière.
Pourquoi mon enfant se met-il en colère pour des choses insignifiantes ?
Ce qui paraît insignifiant à l’adulte peut avoir beaucoup d’importance pour l’enfant. La crise peut venir d’un trop-plein émotionnel, de la fatigue, d’une frustration ou d’un sentiment d’injustice : le déclencheur visible n’explique pas toujours toute la réaction.
Comment calmer un enfant de 8 ans en pleine crise ?
Assure d’abord la sécurité de chacun. Utilise des phrases courtes, nomme l’émotion et pose une limite claire : « Tu as le droit d’être en colère, mais je ne te laisserai pas tapefrapper. » Les explications viendront après, quand il aura retrouvé son calme.
Faut-il punir un enfant qui fait une grosse colère ?
Punir l’émotion n’apprend pas à la comprendre. Distingue ce qu’il ressent de ce qu’il fait : la colère peut être accueillie, les coups et les insultes blessantes nécessitent une limite, et une réparation peut être utile, à condition de ne pas l’humilier.
Pourquoi mon enfant me dit-il « Je te déteste » pendant une colère ?
Ces mots traduisent souvent une frustration intense ou un sentiment d’injustice, pas des sentiments durables envers toi. Tu peux reconnaître sa colère sans accepter les paroles qui blessent : « Tu es très fâché contre moi. Tu peux me dire que tu n’es pas d’accord, mais on va essayer de se parler sans se faire mal. »
Quand faut-il consulter pour les colères d’un enfant ?
Demande conseil à un médecin ou à un psychologue spécialisé dans l’enfance si les crises sont très fréquentes, s’intensifient, deviennent dangereuses, perturbent la vie familiale ou scolaire, ou si ton enfant semble en souffrance.
Comment aider un enfant à exprimer ses émotions autrement que par la colère ?
Aide-le à identifier ses émotions, à trouver des mots pour les décrire et à reconnaître les sensations dans son corps. Le dessin, les histoires, les jeux de rôle et les moments de discussion après la crise facilitent cet apprentissage.
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