Ma fille dit qu’elle est nulle : faut-il s’inquiéter ?

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« Je suis nulle. » Trois mots lancés au milieu d’un devoir, d’un repas ou d’un trajet en voiture, et le cœur d’un parent se serre. On voudrait répondre tout de suite « mais non, tu es super ! ». C’est pourtant souvent la réponse qui aide le moins. J’accompagne des enfants dans mon atelier et dans les écoles, et je suis aussi maman. J’ai appris à faire autrement, après avoir fait exactement l’inverse avec ma propre fille. Voici ce que cette phrase veut vraiment dire, et à quel moment elle mérite qu’on s’inquiète.

Derrière « je suis nulle », une émotion qui cherche à être vue

Quand un enfant dit qu’il est nul, il ne nous donne pas un avis sur ses compétences. Il nous parle de ce qu’il ressent. J’entends cette phrase très souvent, surtout autour de l’école, et parfois même quand les parents ne mettent aucune pression. L’enfant s’en met tout seul, avec des croyances comme « Je dois être parfait.e pour qu’on m’aime » ou « Je dois tout réussir pour que l’enseignant.e ne se fâche pas sur moi devant tout le monde ». D’après mes observations de terrain, plus de la moitié des jeunes que je rencontre ne croient plus vraiment en eux, et cela augmente avec l’âge. Ce n’est pas une statistique scientifique, c’est ce que je vois, séance après séance. Avant de chercher à corriger quoi que ce soit, je cherche donc à comprendre ce qui se passe à l’intérieur.

Pourquoi « Mais non, tu n’es pas nulle ! » ne fonctionne pas

« Mais non, tu es super », « Tu es intelligente, ne dis pas ça », « Il faut juste plus de confiance en toi » : toutes ces phrases partent d’un amour immense. Les parents ont tellement mal au cœur quand leur enfant dit ça qu’ils font tout pour qu’il aille mieux, et eux aussi, du même coup. Le problème, c’est que ces phrases disent à l’enfant que ce qu’il ressent n’est pas juste. L’émotion est niée, et l’enfant reste seul avec sa boule au ventre. Tant qu’elle n’a pas eu l’occasion d’exister et d’être vue, même avec les meilleurs outils et les meilleurs thérapeutes du monde, ça ne fonctionnera pas. L’émotion doit d’abord être accueillie. Le reste vient après.

Mon erreur de maman avant le CEB

Peu avant le CEB, l’examen qui clôture le primaire en Belgique, ma fille se sentait super nulle et avait peur de rater son examen. Elle avait pourtant 90 % de moyenne toute l’année. Comme toute maman, j’ai sorti l’artillerie : les chiffres, les bulletins, et même des CEB blancs pour lui prouver qu’elle en était capable. Elle l’a très bien réussi en juin, évidemment. Mais ce n’est pas la question qu’elle me posait. Aujourd’hui, je prendrais le temps de reconnaître son émotion et d’aller voir pourquoi elle la ressentait à ce moment-là. Qu’est-ce qui lui faisait si peur ? Décevoir ? Ne pas être à la hauteur ? Les résultats ne règlent pas le ressenti, et les preuves ne remplacent pas l’écoute.

Ma démarche : valider d’abord, enquêter ensuite

Valider ce que l’enfant ressent

Je commence toujours par accueillir : « OK, tu te sens nulle. Ça ne doit pas être cool à ressentir. » Pas de

« mais », pas de correction. Puis je l’invite à situer l’émotion : « Qu’est-ce que tu ressens quand tu penses que tu es nulle ? C’est où dans ton corps ? » Les enfants répondent avec une précision étonnante : une boule au ventre, l’envie de pleurer, parfois de la colère parce que ce n’est pas juste que les autres y arrivent si facilement.

Mener l’enquête

Ensuite, nous menons l’enquête ensemble :

Ça veut dire quoi, pour toi, être nul ?
C’est quoi, le contraire d’être nul ?
Tu connais quelqu’un qui n’est pas nul ? Comment tu le sais ?

Les réponses se ressemblent : « Il .elle a toujours de beaux points », « Il .elle marque toujours des buts », « Il.elle comprend tout tout de suite », « Elle a toujours fini la première ». L’enfant s’est construit une définition très précise de ce que veut dire « être nul ».

Le garçon qui se croyait nul à l’école

Un garçon d’une dizaine d’années est venu me voir parce qu’il se sentait nul à l’école. Pour lui, cela voulait dire ne pas avoir de beaux points dans toutes les branches. Après la démarche ci-dessus, je lui ai demandé s’il savait combien de types d’intelligences existaient. Nous avons découvert ensemble les Multibrios, des personnages relookés qui illustrent les intelligences multiples. Cette théorie est aujourd’hui décriée par les neurosciences. Je l’utilise donc comme une image, pas comme une vérité scientifique : l’idée était de lui faire prendre conscience que de mauvais résultats à l’école ne signifient pas qu’il n’est pas intelligent. J’ai fait une affiche par personnage, et il les a classées selon l’avancement de ses pousses, car chaque intelligence est une petite graine à faire grandir. Quand il a vu tout ce qu’il savait déjà faire, il a « bugué », puis il a souri. Il est reparti plus confiant. J’ai donné aux parents le lien des vidéos pour les sensibiliser à leur tour.

Quand la pression vient de l’enfant lui-même

La pression ne vient pas toujours de l’extérieur. Au foot ou au basket, je rencontre des jeunes repérés pour jouer dans des clubs plus importants. Ils doivent assumer qu’on soit venu les chercher et se montrer à la hauteur. Ils veulent tellement bien faire que ça se retourne contre eux. J’accompagne en ce moment un garçon de 11 ans qui ne prenait plus de plaisir à jouer au foot, tant il avait peur de décevoir ses copains et son coach. C’est notre enquête qui lui a permis de mettre les mots justes sur ce qu’il ressentait. J’ai reconnu et validé son émotion, puis je l’ai invité à se reconnecter à ses supers-pouvoirs : tout ce qu’il avait déjà réussi alors que ça lui semblait impossible. Je saurai à notre prochain rendez-vous s’il a retrouvé le plaisir de jouer.

Les phrases à prendre au sérieux

Un « je suis nulle » après une déception, ça arrive. Ce qui m’interpelle, c’est quand les mots s’installent et s’amplifient. Chez les plus petits :

« C’est trop difficile, je n’y arriverai jamais. »
« Je suis nulle dans tout. »
« Je fais des efforts, mais ça ne sert à rien ou ça ne se voit pas. »

Chez les plus grands, la phrase devient un récit d’avenir :

« Je vais rater ma vie. »
« Je ne m’en sors pas à l’école et je ne sais pas quelle option choisir. »
« Je n’aurai pas de métier, pas d’argent, et je finirai sous les ponts. »

Ces phrases ne disent pas la même chose qu’un simple coup de déprime. Elles disent que l’enfant ne voit plus d’issue, et qu’il a besoin qu’on s’arrête pour l’entendre.

À partir de quand en parler à quelqu’un

Mon repère est simple. Il est temps d’en parler à quelqu’un quand ce genre de phrases revient fréquemment, qu’il ne s’agit plus d’un moment passager, que l’enfant perd sa joie de vivre, ou qu’il ne veut plus aller à l’école ou au sport. Dès qu’un parent s’inquiète, il devrait en parler à un professionnel de confiance, que ce soit l’école, le médecin ou un accompagnant. Vous connaissez votre enfant mieux que personne. Si quelque chose cloche, votre intuition mérite d’être écoutée. Et demander de l’aide n’est pas un aveu d’échec : c’est une façon de ne pas laisser votre enfant seul avec ce qu’il ressent.

Et si, la prochaine fois, on écoutait d’abord ?

Quand votre fille (ou votre fils) vous dira qu’elle est nulle, vous aurez peut-être envie de lui prouver le contraire. Respirez, et essayez plutôt : « Ça ne doit pas être agréable à ressentir. Où est-ce que tu le sens ? » Vous n’aurez pas réglé le problème en une phrase, mais vous aurez ouvert la porte. Et si on se demandait, avant de rassurer, ce que notre enfant essaie vraiment de nous dire ?

À propos de l’autrice

Christelle Rasez est la fondatrice de la méthode Coeurdonnière®. Elle accueille des enfants dans son atelier et dans les écoles, et forme et supervise d’autres Coeurdonnièr.es. Elle anime de nombreuses séances dans son atelier et dans les écoles pour aider les enfants à reconnaître et à accueillir leurs émotions.. https://www.coeurdonniere.com/

FAQ

Est-ce normal qu’un enfant dise qu’il est nul ?

C’est une phrase que j’entends très souvent dans mes ateliers et dans les écoles. Ce qui compte, ce n’est pas la phrase seule, mais sa fréquence et son effet sur la joie de vivre de l’enfant.

Que répondre quand ma fille dit qu’elle est nulle ?

Commencez par reconnaître son émotion : « Ça ne doit pas être cool à ressentir. » Demandez-lui ce que « nulle » veut dire pour elle, et où elle le sent dans son corps, avant de chercher à la rassurer.

Pourquoi ne faut-il pas répondre « Mais non, tu es super » ?

Ces phrases partent d’un bon sentiment, mais elles nient l’émotion de l’enfant. Tant qu’elle n’a pas pu exister et être vue, les encouragements restent sans effet.

Mon enfant a de bonnes notes mais se dit nul : est-ce possible ?

Oui. Ma propre fille avait 90 % de moyenne avant son CEB et se sentait pourtant « super nulle ». Les résultats ne règlent pas le ressenti, qui vient souvent d’une peur de décevoir ou de ne pas être à la hauteur.

Quand faut-il consulter ?

Quand ces phrases reviennent fréquemment, que l’enfant perd sa joie de vivre ou ne veut plus aller à l’école ou au sport. Dès que vous vous inquiétez, parlez-en à quelqu’un.